توأم روحي 
ومهجة عيني 
ومالك حبي وفؤادي 
احبك اليوم وغداً احبك في كل الأوقات
حبي لك سيبقى إلى الأبد 
لأنك أنت توأم روحي 
أنت الذي تملك قلبي
ولو فتحته ستجد نفسك
متربعاً على عرش 
عرش الحب والعشق أعشقك وأطوق شوق
لك كلما غبت عني 
اشتاق لهمساتك التي 
هي أجمل من روحي
اشتاق لعذب كلامك 
وشغف صوتك 
كلما غبت عني 
أطوق للنظر إلى عينك 
عينان عسليتان تبرقان وتلمعان 
حباً وشوقاً وحناناً حبيبي يا مالك قلبي وفؤادي 
لا تغب عن ناظري لحظه 
فقلبي يتعب من شده اللهفة للقياك 
لهفتي للنوم بين أحضانك 
حضنك يشعرني بالأمان 
ويأخذني إلى عالم الأحلام 
أحلامي تذوب بين أحضانك 
وتطوق لتذوق طعم الشهد والعسل منك 
حبيبي أنت حبيبي 
أنت وحدك حبيبي 
وحدك من تملك قلبي
وتأسر عيني 
أنت لي وحدي 
أنت هو حبيبي وروحي 
وعشقي 
ومالك فؤادي 
وتوأم روحي 
وحياتي 
هي ملك لك وحدك 
حبيبي يا توأم الروح 

غيابك طال 
وانا مليت البعد 
ولاكن رغم كل شيء
فانا اموووووت في حبك 
ولا استطيع العيش بدون 
لمسه حب وعشق منك 
اشتاق لكلمه حب من شفتيك 
لضحكتك التي تنسيني كل اَلامي 
واوجاعي 
احبك يا من معذبني في حبك 
ولاكن تعبت من البعاد 
وقلبي توقف عن النبض 
من كتر حبي لك 
الى متى سوف اتعذب 
والى متى سابقى احبك 
وهل سيزول حبك 
وانت هل ما زلت تحبني 
ام بعدك عني نساك حبيبتك
نساك من ينتظرك 
وهل نسيت من يموت في حبك
قلبي اصبح كشعله من نار تحترق 
وكالجمره في حبك
قلبي اصبح كالقفص
يسجنه العديد من الكلام 
والعديد من الاشواق
التي احبسها داخل هذا القفص 
انتظر عودتك كي اطلق كل
ما هو مسجون في قلبي 
لاطلق حبي واجعله يطير في السماء 
يهمس لك بكل عبارات الاشتياق 
واصبح كالمجنونه وانا ارفرف 
بي كل الارجاء 
واقول احبك واسابقى احبك 

ما عدت اتحمل الانتظار

ما عدت اتحمل الانتظار
فقلبي يشتعل من النار
نار الانتظار ارحم الف مره
من نار العذاب
احبك واساتنظرك 
لاكن اخاف ان تتعود على انتظاري
وتغيب عني ولا تعود
شوقي لك ان تبقى بقربي
شوقي ان اسمع كلاماتك الحنونه
للغزل بشعري 
وقبلاتك اللذيذه التي تشعرني
بطعم السعاده
اشتاق لرائحتك العطره
التي عندي تساوي اجمل العطور 
واجمل من أي بخور
اشتاق للمساتك الدافئه
وحضنك الحنون 
احبك جداً 
ولكن تعبت من الانتظار
الى متى سوف ابقى انتظر 
الى متى سوف يبقى قلبي يشتعل 
كجمره من النار
الى ان اصبح كالرماداً 
ماذا تنتظر مني اكتر 
تنتظر ان اصرخ واهتف للعالم باسمك 
ام تنتظر حتى نار الشوق تحرقني
اصبحت كالمجنونه ابحث عنك 
في كل ركن وفي كل زاويه
تعبت وتعبت وتعبت وتعبت 
لاكن سابقى انتظر حتى لو غالبني 
المووووت في الانتظار 
لان موتي سيكون افضل موت 
اتعرف لماذا 
لاني اموت وانا انتظر حبيبي
انتظر روحي وعشقي وقلبي
انتظر كل حياتي 
وهل من داعي للانتظار بعد 
هل تريد ان انتظرك 
هل ستبقى غائب وبعيد عني
احبك اينما كنت وفي أي مكان كنت
وفي كل الاوقات 
احبك يا حبيبي
وسابقى على وعدي لك 
وسابقى انتظرك لاخر العمر 
احبك احبك احبك احبك احبك

انت تحبني او لاء

انت تحبني او لاء
ابي اعرف انت تحبني او لأ
حبك خلاني اعيش بعالم تاني
عالم كلو حب وعطاء
حبك عيشني اسعد ايامي
بس بعدك مخليني احس بالجفا 
بعدك مموتني 
يا ريت تقلي انت تحبني او لأ 
كلمه حب منك تخليني عايشه بالدنيا
وكلمه جفا من قلبك احس اني مو عايشه بالدنيا
احس اني عايشه بكياني بس قلبي مات
عقلي بيقلي انك ما بتحبني 
واحساسي بيقلي انت ميت في غرامي 
يا ترى اصدق مين فيهم
عقلي ولا قلبي
احس في بعدك 
اني اعيش في صحراء قاحله
لا ياويها أي بشر 
احس بضمئ 
تعال وشفي لي ضمئي 
تعال واشبعني من حنانك
المس خصل شعري التي تكاد تجف 
في بعدك 
ضمئه لقبله صغيره من شفتيك 
ضمئه لكلمه حب من قلبك 
تعال الي واشبعني من غرامك 
وقل لي هل انت تحبني 
هل تفكر في في بعدك عني
ام ان الناس ومن حولك ينسوك حبيبتك
امعقول يا حبي ان تكون لا تحبني 
اسألته واجوبه كتيره تدور في عقلي 
اكاد اجن من كتر هذه الاسأله 
لو كنت في حيره من امرك
وترغب ان تعرف ان كنت احبك
فساقولها باعلى صوتي اني احبك 
فحياتي متل الجحيم من دونك
فقلبي يدق وينبض لمجرد السماع باسمك
لمجرد الاحساس بلمسك
احبك يا من معذبني في حبك
وساعيش على حبك 
وساموت في حضنك 
تعال واخبرني هل انت تحبني او لا 

 حب استثنائي لامراة استثنائية‏

 

أكثر ما يعذبني في حبك.. 

أنني لا أستطيع أن أحبك أكثر..  

وأكثر ما يضايقني في حواسي الخمس..  

أنها بقيت خمساً.. لا أكثر..  

إن امرأةً إستثنائيةً مثلك  

تحتاج إلى أحاسيس إستثنائيه..  

وأشواقٍ إستثنائيه..  

ودموعٍ إستثنايه..  

وديانةٍ رابعه..  

لها تعاليمها ، وطقوسها، وجنتها، ونارها.  

إن امرأةً إستثنائيةً مثلك..  

تحتاج إلى كتبٍ تكتب لها وحدها..  

وحزنٍ خاصٍ بها وحدها..  

وموتٍ خاصٍ بها وحدها  

وزمنٍ بملايين الغرف..  

تسكن فيه وحدها..  

لكنني واأسفاه..  

لا أستطيع أن أعجن الثواني  

على شكل خواتم أضعها في أصابعك  

فالسنة محكومةٌ بشهورها  

والشهور محكومةٌ بأسابيعها  

والأسابيع محكومةٌ بأيامها  

وأيامي محكومةٌ بتعاقب الليل والنهار  

في عينيك البنفسجيتين...  
 

أكثر ما يعذبني في اللغة.. أنها لا تكفيك.  

وأكثر ما يضايقني في الكتابة أنها لا تكتبك..  

أنت امرأةٌ صعبه..  

كلماتي تلهث كالخيول على مرتفعاتك..  

ومفرداتي لا تكفي لاجتياز مسافاتك الضوئيه..  

معك لا توجد مشكلة..  

إن مشكلتي هي مع الأبجديه..  

مع ثمانٍ وعشرين حرفاً، لا تكفيني لتغطية بوصة  

واحدةٍ من مساحات أنوثتك..  

ولا تكفيني لإقامة صلاة شكرٍ واحدةٍ لوجهك  

الجميل...  

إن ما يحزنني في علاقتي معك..  

أنك امرأةٌ متعدده..  

واللغة واحده..  

فماذا تقترحين أن أفعل؟  

كي أتصالح مع لغتي..  

وأزيل هذه الغربه..  

بين الخزف، وبين الأصابع  

بين سطوحك المصقوله..  

وعرباتي المدفونة في الثلج..  

بين محيط خصرك..  

وطموح مراكبي..  

لاكتشاف كروية الأرض..  
 

ربما كنت راضيةً عني..  

لأنني جعلتك كالأميرات في كتب الأطفال  

ورسمتك كالملائكة على سقوف الكنائس..  

ولكني لست راضياً عن نفسي..  

فقد كان بإمكاني أن أرسمك بطريقة أفضل.  

وأوزع الورد والذهب حول إليتيك.. بشكلٍ أفضل.  

ولكن الوقت فاجأني.  

وأنا معلقٌ بين النحاس.. وبين الحليب..  

بين النعاس.. وبين البحر..  

بين أظافر الشهوة.. ولحم المرايا..  

بين الخطوط المنحنية.. والخطوط المستقيمه..  

ربما كنت قانعةً، مثل كل النساء،  

بأية قصيدة حبٍ . تقال لك..  

أما أنا فغير قانعٍ بقناعاتك..  

فهناك مئاتٌ من الكلمات تطلب مقابلتي..  

ولا أقابلها..  

وهناك مئاتٌ من القصائد..  

تجلس ساعات في غرفة الإنتظار..  

فأعتذر لها..  

إنني لا أبحث عن قصيدةٍ ما..  

لإمرأةٍ ما..  

ولكنني أبحث عن "قصيدتك" أنت....  

 

إنني عاتبٌ على جسدي..  

لأنه لم يستطع ارتداءك بشكل أفضل..  

وعاتبٌ على مسامات جلدي..  

لأنها لم تستطع أن تمتصك بشكل أفضل..  

وعاتبٌ على فمي..  

لأنه لم يلتقط حبات اللؤلؤ المتناثرة على امتداد  

شواطئك بشكلٍ أفضل..  

وعاتبٌ على خيالي..  

لأنه لم يتخيل كيف يمكن أن تنفجر البروق،  

وأقواس قزح..  

من نهدين لم يحتفلا بعيد ميلادهما الثامن عشر..  

بصورة رسميه...  

ولكن.. ماذا ينفع العتب الآن..  

بعد أن أصبحت علاقتنا كبرتقالةٍ شاحبة،  

سقطت في البحر..  

لقد كان جسدك مليئاً باحتمالات المطر..  

وكان ميزان الزلازل  

تحت سرتك المستديرة كفم طفل..  

يتنبأ باهتزاز الأرض..  

ويعطي علامات يوم القيامه..  

ولكنني لم أكن ذكياً بما فيه الكفايه..  

لألتقط إشاراتك..  

ولم أكن مثقفاً بما فيه الكفايه...  

لأقرأ أفكار الموج والزبد  

وأسمع إيقاع دورتك الدمويه....  

 

أكثر ما يعذبني في تاريخي معك..  

أنني عاملتك على طريقة بيدبا الفيلسوف..  

ولم أعاملك على طريقة رامبو.. وزوربا..  

وفان كوخ.. وديك الجن.. وسائر المجانين  

عاملتك كأستاذ جامعي..  

يخاف أن يحب طالبته الجميله..  

حتى لا يخسر شرفه الأكاديمي..  

لهذا أشعر برغبةٍ طاغية في الإعتذار إليك..  

عن جميع أشعار التصوف التي أسمعتك إياها..  

يوم كنت تأتين إلي..  

مليئةً كالسنبله..  

وطازجةً كالسمكة الخارجة من البحر..  

 

أعتذر إليك..  

بالنيابة عن ابن الفارض، وجلال الدين الرومي،  

ومحي الدين بن عربي..  

عن كل التنظيرات.. والتهويمات.. والرموز..  

والأقنعة التي كنت أضعها على وجهي، في  

غرفة الحب..  

يوم كان المطلوب مني..  

أن أكون قاطعاً كالشفرة  

وهجومياً كفهدٍ إفريقي..  

أشعر برغبة في الإعتذار إليك..  

عن غبائي الذي لا مثيل له..  

وجبني الذي لا مثيل له..  

وعن كل الحكم المأثورة..  

التي كنت أحفظها عن ظهر قلب..  

وتلوتها على نهديك الصغيرين..  

فبكيا كطفلين معاقبين.. وناما دون عشاء..  
7 

أعترف لك يا سيدتي..  

أنك كنت امرأةً إستثنائيه  

وأن غبائي كان استثنائياً...  

فاسمحي لي أن أتلو أمامك فعل الندامه  

عن كل مواقف الحكمة التي صدرت عني..  

فقد تأكد لي..  

بعدما خسرت السباق..  

وخسرت نقودي..  

وخيولي..  

أن الحكمة هي أسوأ طبقٍ نقدمه..  

لامرأةٍ نحبها....